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3.身处一段关系之中时,恋爱成瘾者会忘了照顾或重视自己。
虽然以我的观察,恋爱成瘾最常发生在情侣关系的女方,但男性也有可能成为恋爱成瘾者。一个人也可能在其他种类的关系中,以恋爱成瘾者的模式与人相处,例如对父母、儿女、岳母、咨商师、密友、宗教领袖、戒瘾十二步骤疗法(Twelve-Step program)的帮助者、心灵导师或电影明星。
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直到我们终于能承认自己对这上瘾过程无能为力,承认只要涉及这件事,就对自己也同样无能为力,而人生也变得无法驾驭。这时,复元之路才得以开始;认清事实、承认错误,就是任何一个戒瘾十二步骤疗法中步骤一的重点。
评估是否上瘾的步骤,可以应用在恋爱成瘾上面,这个病症最显着的特征,可能就在于分配过多时间和过度重视另一个人。恋爱成瘾者的眼中,几乎只看得见爱恋的对象,他们痴迷地想着、想跟对方在一起,只想碰触、聆听以及与对方说话,也希望被对方照顾和捧在手掌心上。
一开始,这段关系让恋爱成瘾者开心,他们佩服另一半的种种优点,尤其佩服对方的能力,进而认为这个人比自己更优越,或者力量更强大。一旦当他们如此认为,就会给对方更多力量,甚至超越了对方实际拥有的程度,并且因此期许另一方从这无常人生中拯救他们,保护他们免于痛楚或毁灭,能够照料与呵护他们。
恋爱成瘾者视另一方无所不能,就是把对方当作至高无上的力量,就好比对酒鬼而言,至高无上的力量是酒瓶;对有毒瘾的人而言,就是毒品;对工作狂而言,就是工作上的体验了。
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代谢症候群患者与压力大,容易不举
到了最后,虽然恋爱成瘾者竭尽心力操纵对方,以求对方符合他们创造出的内心形象──也就是以恋爱成瘾者渴望的方式来照顾他们、疼爱他们──但他们却一而再、再而三地失望,因为没人能满足这种贪得无厌的欲望。于是,当这段关系开始变得折磨,痛苦到一定程度后,恋爱成瘾者会决定结束这段关系,却发现自己既不能忍受对方,也不能失去对方。
恋爱成瘾者不只对另一半抱持着错误信念,同时也为了反覆失望而愤怒不已,因为另一半的行为并不符合他们的期望(当个至高无上的力量),所以恋爱成瘾者开始以种种毒害关系的争执挑衅来回敬,反击他们眼中另一半存心失败的行为。
许多人都以为共同依赖者就是一个依赖、黏结、过度照顾对方的人,其实称这种情况为「恋爱成瘾」应该更适切。不是所有的共同依赖患者都把对方视为至高无上的力量,有些竖立心墙隔绝人群,有些则侵犯、触怒和控制他人,并没有打算与对方建立亲密关系。
我相信,把另一个人视为至高无上的力量,就是恋爱成瘾的关键核心,这是种自成一格的上瘾过程。不管是为了一劳永逸地摆脱共同依赖还是恋爱成瘾,我们必须要寻求适当的至高无上力量,这股超越我们的力量,不是另一个人,而应该是能提供指引、慰借和宁静的一股力量。
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在戒瘾十二步骤疗法的架构内,灵性的成长让我们与真正更为强大的力量连结,因此我们能够获得需要的协助,弥补自身瑕疵、软弱和无力改变,也引导我们解决内心挣扎,面对每个人都会遇上的日常烦恼。
不切实际地期待无条件的积极关怀(爱)
恋爱成瘾的另一个有力特征,在于恋爱成瘾者期望对方无时无刻都给予无条件的积极关怀,这点反映出恋爱成瘾者极度缺乏自尊。
相较于一般人,恋爱成瘾者通常严重质疑自我价值,所以他们更加渴望和积极寻觅无条件的积极关怀,以治疗他们受伤的自尊心;就像酒鬼在酒瓶中寻找安慰、工作狂借由不断忙碌或获取成就以得到安慰那般,恋爱成瘾者在一段关系中寻找足够的无条件积极关怀,以求减轻自尊极度低落所带来的痛苦(与共同依赖相关)。
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</ins> </div></div> <p>悲哀的是,恋爱成瘾者经常受到避爱者吸引,对方只想逃避承诺和健康的亲密关系,而且极度耽溺于酗酒、工作或性等成瘾行为。恋爱成瘾者往往落得在避爱者无法驾驭人生、一团混乱之际,替对方收拾残局。但是「不得不这么做」又令恋爱成瘾者怒火中烧。由于恋爱成瘾者只要浮现孤单的念头就无法忍受,只得继续待在这段关系中打理一切。然而这份怒气,常常使他变得控制欲强且态度恶劣。虽然留在关系里也不开心,但因为害怕被遗弃,也因为他们对于被拯救、关怀、保护的欲望都没能获得满足,所以他们无法离开。</p> <h3>忽略了照顾和重视自己</h3> <p>恋爱成瘾者一旦步入一段共同成瘾关系,就会减少重视和照料自己。我发现,不管在任何情境下,多数的恋爱成瘾者都不晓得如何妥善照顾和重视自己。因为患者认为,照顾自己是别人的责任。于是,和别人展开一段关系时,患者会期许这个人来重视和照料他们,至于从前他们为自己所做的种种,都会随之减少。
我听过许多女性恋爱成瘾者说:「我不谈恋爱的时候,还蛮独立自主的,我可以收支平衡、送修汽车、均衡饮食、处理绝大多数的问题,甚至多数决定都下得挺不错。大部分时候,我对自己的意见都颇为满意;可是只要开始恋爱,我就会完全走样。」</p> <p>不但期待他人的无条件积极关怀很不理智,期待一个想逃避亲密关系的人来照顾我们,更是显得荒谬。恋爱成瘾者的偏差想法是,另一半会给予无条件的积极关怀和照顾。而会有这种想法,是因为患者正体验着失败的自我关系(与共同依赖相关)。</p> <h3>恋爱成瘾者童年的受虐经验</h3> <p>我开始相信,人们之所以罹患恋爱成瘾,是来自童年遭受遗弃那份尚未愈合的痛楚。患者感觉生活在这世上如此不安全,除非能依靠着某人,他们紧紧抓住一个坚定的妄想,认为另一半有力量照顾、肯定他们,而且莫名地可以使他们的人生完整。他们不断想要避爱者符合自己不切实际的内心形象,但这样的坚持却严重毒害了关系。</p> <p>通常来说,恋爱成瘾者不曾从照顾者身上得到足够而适当的情感连结。很有可能,在童年就经历了中等至严重程度的遗弃或忽视;对于儿童来说,要感受到爱很简单,只要有人照顾他们就够了。</p> <p>照料本身就传达出一个讯息:「你很重要,没有你不行,你是受人疼爱的。」我相信,孩子如果没有从父母身上得到足够的情感连结与呵护,自尊就会产生严重问题。</p> <p>恋爱成瘾者往往在童年经历大量而深切的痛楚、悲伤以及剧烈的失落感。由于照顾者没有照料这些孩子,他们内心有一部分被剥夺了成长茁壮的机会。而这份痛楚和悲伤,我称为「宝贝的痛苦(the pain of the precious child)」,这是相当深刻的,甚至可以追溯到最早期的意识记忆之前。</p> <p>在孩提时代,恋爱成瘾者便感受到庞大的恐惧,他们无法与照顾者产生连结,内心感到万分无助。咨商的时候,患者常描述这种童年的恐惧就好比不能呼吸,仿佛被切断氧气供应,真的就要死去一般;或是内心感到空虚,没能从照顾者身上获取呵护,并且由于没有人愿意呵护这个孩子,他们变得无法真正去做自己或喜欢自己原本的样子。除此之外,很多患者都心怀怒气,因为他们的需求没有获得满足。这些孩子总会在忽然一瞬间意识到,自己其实遭受虐待。</p> <p>这种儿童时期的严重分离,也就是遭受忽视或遗弃的原始经验,对孩子具有毒性的影响,并且一路延伸到成年以后。原始的遗弃经验尤其充满痛苦、恐惧、愤怒、羞愧和空虚,而这些孩子没有宣泄情绪的地方,他们会把情绪累积在心里,直到成年后面临被抛弃的威胁,或者真的被抛弃时,累积多年的情绪受到刺激,终于一次爆发。</p> <p>在这些孩子中,有许多人曾短暂或有限地与人产生连结,例如和祖父母一起,让他们从遗弃所带来的痛苦、恐惧、愤怒和空虚中得到纾解。然而,这样可能只会使问题恶化,因为这件事告诉了他们,就是要透过与他人的连结,才能舒缓这种痛楚。</p> <p>就算是在儿童时期,恋爱成瘾者也渴望连结、隶属于某人,借由与(患者认为)能填满他们破了洞般的空虚心灵、祛除他们不足感的人联系,他们才终于可以感到安全。他们要找的那个人,能减轻他们因为原始的遗弃经历而产生的压力;成年之后,几乎任何人都能充当这个角色:爱人、父母、朋友、儿女、咨商师、牧师。就算对方没有这种强大力量,那也无所谓,恋爱成瘾者会赋予这个人足够的虚构力量和无条件的爱,好填补恋爱成瘾者的缺憾,满足他快乐的妄想。</p> <p>
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